El diario de Nicole

No me asusta ir mas lento que el resto, antes me culpaba sobremanera por no tener la productividad de una persona sana, hoy no. Hoy entiendo que yo no soy como los demás, que batallé mucho para salir de un lugar oscuro y que si me comparo con el resto y me castigo por no ser como ellos solo voy a acercarme de nuevo a ese agujero negro. Hoy voy a mi ritmo, lento, pero como dice mi abuelo, piano piano si va lontano. A veces siento que podría ir más rápido y que solo me excuso pero después recuerdo la cantidad de años que estuve enferma, en la cama, durmiendo y sin hacer nada y me doy cuenta que apenas estoy transitando la salida de eso, que es normal ir lento aunque me sienta más, porque a veces entre el sentimiento y lo que realmente podes dar hay una diferencia y tener presente esa diferencia me permite ser realista, no desanimarme ni aventurarme demasiado para no caer con fuerza en caso de no lograrlo. Prefiero dar pasos de bebes mientras todos dan pasos de gigantes y me abrazo y me

Hoy es uno de esos días donde me propuse una meta importante y no logré superarla. En otro momento de mi vida me hubiese quedado en la cama, durmiendo todo el día, para que mi cerebro no pueda pensar en ello pero me encontré con mis ganas de escribir, de plasmar lo que siento, lo que me pasa, de encontrar a otros como yo, de inspirarme e inspirar, de acompañarnos. Tal vez sea una bobada escribir al respecto, tal vez nadie me lea o si alguien lo hace no se identifique con mi historia y mi padecimiento, tal vez sienta que todo esto es en vano pero si hay una chance de que me encuentre con alguien como yo, de que nos abracemos virtualmente, tengo que tomarla. Sufro de depresión. No recibo ayuda psicológica ni psiquiátrica, creo que no buscarla o no aceptarla es parte de mi estado mental. Tuve muchos años de sentirme mal, de no progresar en nada, ni si quiera en salir de casa todos los días (una pequeñez monumental para quienes tienen buena salud mental pero difícil para nosotros)